Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceaţă, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.
Dar să vezi ce întâmplare, iacă, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu.
Că din marea inclestare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:
Doi broscani şi cu-o broscancă, doi frantuji şi-o frantuzoaică
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi cu-o rusoaică,
Doi nemţoci cu o nemţoaică, doi arabi şi-o arăboaică,
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.
Başca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi cu-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi-ncă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor
Evident că împreună cu americanca lor.
Şi-n final, să vezi necazu’: cocoţaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat ai dracu’ doi români şi cu-o româncă!
Şi-a trecut vreo săptămană de când au naufragiat
Şapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai întâmplat.
Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa
Să rămană numai unul pe felie cu ragazza.
Cât despre frantuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel
Fac de-o săptămană-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteptă, poate pică tam-nesam
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.
Ruşii-ncearcă in echipă să o schimbe pe rusoaică
Pe vreun kilogram de votcă chiar făcută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării înotând cu mare spor.
Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă, îi priveşte pofticioasă.
Mexicanii se-apucară cu bărbatii să trateze
Cum să vandă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă
Povestindu-le de drepturi, libertate, carieră.
Iar românii cei uniţi în cultură şi idei
Au format fix… trei partide şi se ceartă între ei!

Fetiţa:
– Tată … un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg … mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari, amortizoare excelente … Ce înseamnă asta??”
Tatăl:
– Spune-i aşa … că de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, puştiul de 11 ani care locuieşte vizavi şi al cărui dormitor seamănă cu centrul de control de la NASA şi l-am chemat până la mine… Gigel a butonat cam un minut şi totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Înainte să plece, l-am întrebat:
– Care era problema?
– O eroare “ID ten T”, mi-a răspuns. Nu voiam să par ignorant, dar nici nu voiam să las lucrurile nelămurite.
– O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explică-mi mai mult, poate că mai apare şi când nu eşti tu acasă…
Gigel s-a strâmbat:
– Chiar nu ştii ce înseamnă?
– Nu, i-am răspuns.
– Scrie-o pe hârtie şi-ţi vei da seama imediat. Şi a ieşit repede..
Aşa că am scris-o pe hârtie:
I D 1 0 T.
Şi-mi era simpatic, afurisitul

MODEL CERERE

Dragă Ş€fule,

Fi€care dintr€ angajaţii instituţi€i noastr€, sunt€m f€rm d€votaţi atât dumn€avoastră cât şi instituţi€i.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m şi noi oam€ni şi av€m n€voi.
Bazându-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastră, aşt€ptăm n€goci€r€a salariilor.

Cel€ bun€ !

Dragi colegi,
Actuala NUanţă economico-socială NU vi se poate imputa doar vouă.
Noi NUmai alături de voi putem aNUnţa buNUl mers al agenţiei. ANUnţul prin care solicitaţi contiNUU majorări salariale, NU ne suprinde.
Vă aştept NU NUmai mâine, ci oricând, la biroul meu, spre a corecta NUanţele sesizate.
Ţineţi minte !
Răspunsul meu înseamnă NUmai apropiere faţă de nevoile voastre!

Cele bune,
Şeful vostru .

Tatăl şi fiul la pescuit:
– Fiule, dă-mi te rog pâine pentru nadă.
– Am mâncat-o.
– Atunci dă-mi mamaliga.
– Nu mai e … am mâncat-o.
– Ok, hai mănâncă şi râmele şi să mergem acasă.

Când eram mic mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentara cu 10 lei şi veneam acasă cu :

• 3Kg de cartofi,
• un carton de ouă,
• un borcan de gem,
• o sticlă de votcă,
• 2 ciocolate şi un pachet de gumă de mestecat.

În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva … împuţitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

Ionescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o pată urâtă, care strică aspectul dormitorului.
Vine şi vremea zugrăvitului. Ioneasca îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vârstã, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
– Veniţi acum în dormitor, şi o să vă arăt unde pune soţul meu mâna în fiecare dimineaţă, când se trezeşte…
Speriat, meşterul spune:
– Mulţumesc frumos, dar aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică…

Unu’ moare şi ajunge în iad. Acolo, descoperă că exist[ câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă:
– Ce ţi se face aici ?
– Ăăăăă… păi, ce să-ţi facă, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german.
Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
Continue reading →

Se duce un agent de poli­ţie la librărie şi cere vânzătoarei :
– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
–Nu, eu vreau cu cerculeţe…
Continue reading →