Muma Pădurii iese la plimbare, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit şi, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spuse acestuia:
– Dacă recunoşti făptura de pe umărul meu, îţi voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează și zice:
– Un bou!
La care vrăjitoarea spune:
– Un bou eşti tu, dar treacă de la mine….
O femeie merge la hipnoterapeut:
– Dle Doctor, stiti am o problemă, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, NU pot să îl refuz și totul se termină cu o partidă de sex și de fiecare dată, a doua zi mă simt prost de parcă aş fi o prostituată.
– Ok, nicio problemă, o să facem o terapie de hipnoză, o să vă aduc în stare de transă și după ce va veţi trezi o să puteţi să spuneţi NU.
– Dvs nu m-aţi înteles, eu nu vreau să spun NU, eu vreau să nu mă mai simt ca o prostituată!
La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
– Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi câteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată și de asemenea când facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanta uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
Doar o femeie poate fi atât de insistentă încât să introducă o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!
– Marie, aşa nu se mai poate, ajunge, hai să divorţăm !
– Nu, Ioane ! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi !
Bulă jocă cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
– Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă.
Bulă incepe să plângă:
– Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă !
Se apropie și tatal lui Bula şi-i trage o palmă soţiei:
– Ai inţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă !
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?
Două prietene:
– Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de câte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sunt măritată.
– De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îţi plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!
– Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
– Poate că da, dar cine ne mai ia la vârsta noastră?