Într-o seară Bulă merge să-l ia pe Bulişor de la şcoală.
Cu nostalgie Bulă priveşte şcoala și zice:
– Aici am învăţat și eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice încet :
– Ştii tati, diriginta ne-a zis azi că aşa tâmpiţi ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !

Un tip invită o fată la dans.
Pe la jumătatea dansului tipul realizează cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă … și mai înaltă … și mai înaltă !!!
– Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalţi mereu ? întreabă el cu oarece spaimă în glas.
– Am un picior de lemn și ma învârţi în sensul în care se deşurubează !

Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
– Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia! zice pescarul ridicând băţul din apă.
– Deh … amendă tot trebuie să plăteşti, că râma ta nu are slip și asta nu e plajă de nudişti!

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul :
– Pe unde naiba eşti mă?
– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai vazut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr … … …
Femeia cu un glas moale :
– Of…iubitul meu, da îmi amintesc…
– E…eu sunt la barul de lângă.

O măicuţă pleacă din mânăstire și bântuie pe stradă.
La un moment dat întâlneşte o tipă și o întreabă:
− Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine și mi-a dat maşina.
− Da’ hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simtă bine și îmi dă haine.
− Da’ totusi de unde ai atâtia bani?
− Ma întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine și îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa răspunde:
− Du-te dracului, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

Un bărbat căsătorit se hotărăşte să rămână peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexy. Îi telefonează soţiei și inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor, tipul se duce în baie să se aranjeze, dar ghinion: observă o pată vânătă pe gât … rezultat al muşcăturilor senzualei secretare. Tipul intră în panica și încearcă să se gândească la o scuză pentru soţie.
Ajuns acasă, imediat ce deschide uşa, cainele îi iese vesel în întâmpinare. Imediat îi vine ideea salvatoare: se trânteşte pe covor, simulând o luptă cu câinele, apoi se ridică, acoperindu-şi gâtul cu mâna:
– Ia uite, dragă, ce mi-a facut nebunul ăsta de câine!
– Ţie? Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie la sâni!, spuse tipa, descheindu-şi bluza.

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo ?
– Adun iarbă ca să mananc. Trebuie să duc și la copii, că nu mai avem nimic.
– Cum aşa ?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită și vino să mâncaţi la mine acasă !
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Și mai bine ! Veniţi cu toata familia !
– Sunteţi foarte generos ! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au și ei copii…
– N-are-a face, să vina toţi ! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteti multi, în 3 ore terminaţi !!!

– Bunico, spune-mi: cum te tratezi matale când eşti bolnavă?
– Păi, la răceală – cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea – cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea – cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mancare – cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună – un pahar de bere.
– Bine, bunico, şi pentru care boală bei matale apă?
– Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut…

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenţii în sesiune.
Se intoarce Sf. Petru și zice:
– Păi, ăia de la medicină învaţă de rup, ăia de la drept la fel … iar ăia de la politehnică … ăia petrec.
Nu trece mult timp și iar este trimis Sf. Petru.
Se intoarce și tot asa: ăia de la medicină învăţau de rupeau, ăia de la drept – la fel înfipţi în cărţi, la politehnică – tot bairam.
Se mai întamplă faza de vreo cateva ori, în cele din urma Dumnezeu zice:
– Sfinte Petru , ia vezi ce mai fac studenţii în sesiune.
Se intoarce Sf. Petru și dă raportul:
– Păi, Doamne, ăia de la medicină se rup cu învăţatul, ăia de la drept la fel rup rândurile….
– Și politehnica? întrebă Dumnezeu
– Păi, politehnica se roagă…
– Bun!! Pe ăştia îi trecem…

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
– Bună ziua, aş dori o paraşută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Și cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageţi de trăgaciul verde.
– Și dacă nu se deschide?
– Trageţi de cel roşu.
– Și dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceţi inapoi și v-o schimbăm cu alta.