La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
– Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi câteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată și de asemenea când facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanta uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

– Marie, aşa nu se mai poate, ajunge, hai să divorţăm !
– Nu, Ioane ! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi !

Bulă jocă cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
– Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă.
Bulă incepe să plângă:
– Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă !
Se apropie și tatal lui Bula şi-i trage o palmă soţiei:
– Ai inţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă !

La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

Două prietene:
– Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de câte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sunt măritată.

– De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îţi plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

– Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
– Poate că da, dar cine ne mai ia la vârsta noastră?

Doi tineri stăteau în parc pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
– Nu vrei să mergem la mine în apartament?
La care fata răspunde:
– Nu aveam de gând, însă m-ai convins !!!

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
– Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

Mailul unei blonde către firma de calculatoare de unde a achiziţionat computerul:
Continue reading →