Ion şi Maria fac nuntă. Ion mare şmecker, Maria – inocentă şi
prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos. Maria (după
cum ziceam, inocentă):
– Ce-i aia?
– Păi Mărie, numa io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
– Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi
şi-o dat izmenele jos. Să ştii că are şi el!
– Apăi fă Mărie, Gheorghe-i cel mai bun prieten al meu, io aveam două … şi i-am dat şi lui una.
– Prost mai eşti mă! Da’ de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pă aia mare?

Se face un sondaj în legatură cu metodele contraceptive folosite de
diverse cupluri. Primul cuplu răspunde că foloseşte prezervativul, al
doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe. Ajunşi la o altă
familie bat la uşă. Le deschide Maria, înaltă de peste doi metri.
– Ne spuneţi vă rugăm ce metodă contraceptivă folosiţi?
– Sigur ca da. Metoda pupilă-scăunel.
– Cum vine asta?
Maria strigă cu putere: Ioaneeeee! Şi apare Ion înalt de un metru şi
niţel, cam cât Boc.
-Îl vedeţi? Eu sunt înaltă iar el micuţ. Noi o facem în picioare.
Pe el îl urc pe un scaunel. El începe să mă lucreze iar eu mă uit
foarte atentă în ochii lui. Când văd că i se dilată pupila trag un şut
la scaunel.

În noaptea aia s-a luat curentul … şi pentru că au fost multe cazuri de urgenţă, la chemarea făcută la 911 a venit un singur paramedic. Casa era în totală beznă când paramedicul i-a cerut fetiţei de 3 ani Kathleen, să ţină în mână lanterna deasupra mamei ei, ca să aibă suficientă lumină să poată să o ajute pe mama ei să dea naştere micului ei frăţior. Cu multă sârguinţă, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Şi în scurt timp s-a născut frăţiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruşe şi i-a dat o palmă micuţului să-l facă să plângă şi să-şi cureţe astfel plămânii. Şi imediat Connor a început să ţipe. Apoi paramedicul i-a mulţumit fetiţei pentru ajutorul ei şi a întrebat-o din curiozitate şi o oarecare grijă pentru psihicul fetiţei … ce crede ea despre ceea ce s-a întâmplat? Kathleen a răspuns prompt şi cu atitudine:
-N-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început! … Merita să mai capete încă una!!!

Elefantul către Dinozaur:
– Ai primit şi tu de la Noe un friend request pe Facebook?
– Nu…
– Nasol!

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
– Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasile în spatele morii.
– Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu’ meu.
– Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

Care-i diferenţa dintre o cenuşăreasă şi o prinţesă?
– Între 6 şi 10 beri…

Înainte fetele găteau ca mama.
Acum beau ca tata…