Ce nu ai dori sa auzi dacă esti pe pe masa de operatie:
1. Oops!
2. Cineva a văzut ceasul meu?
3. şi de ce am baut aseara?
4. Cineva a rupt pagina din carte!
5. Sper ca deja are copii.
6. Hai mai rapid, peste jumatate de ora incepe fotbalul.
7. Sora, dati-mi asta…of, cum îi spune… ?
8. Iar s-a stins lumina!
9. Opriti-va, mi-am pierdut lentila!
10. Stimati colegi, cred ca interventia de astazi este o lectie buna pentru noi toti !

Ce înseamnă o “buclă”?
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” (“looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
– Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie…

Secretara îşi sună soţul:
– Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
– Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea…

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
– Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
– Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
– Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
– Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu…

Soţul îşi sună amanta:
– Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
– Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
– Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
– Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres…

Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

Dear receiver,

You have just received a syrian virus.

Since we are not so technologically advanced in Syria,
this is a MANUAL virus. Please delete all the files on your hard
disk yourself and send this mail to everyone you know.

Thank you very much for helping me.

Fattoum,
Hacker

+18°C ~ Hawaiienii se acoperă cu a 2-a pătură
+10°C ~ Locuitorii Helsinkiului opresc încălzirea în apartamente
+2°C ~ Maşinile italiene nu pornesc
0°C ~ Apa distilată îngheaţă
-1°C ~ expiraţia devine vizibilă. Ruşii mănâncă îngheţată şi beau bere
-4°C ~ Câinele vă sare-n pat
-10°C ~ Maşinile franţuzesti nu pornesc
-12°C ~ Politicienii încep să vorbească despre persoanele fără adăpost
-15°C ~ Maşinile americane nu pornesc
-20°C ~ Expiraţia se aude
-24°C ~ Maşinile japoneze nu pornesc
-28°C ~ Câinele vă sare-n pijama
-29°C ~ Maşinile germane nu pornesc
-30°C ~ Nici o maşina normală nu porneşte
-36°C ~ Maşinile ruseşti nu pornesc
-39°C ~ Ruşii încheie toţi nasturii la cămaşă
-50°C ~ Maşina vş sare în pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului îngheaţă de frig. La Moscova lumea încheie nasturii paltoanelor
-70°C ~ Îngheaţă cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizează contra crosul
-72°C ~ Avocaţii introduc mâinile în propriile buzunare
-120°C ~ Alcoolul îngheaţă. Ruşii sunt supăraţi de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreşte mişcarea particulelor elementare. Rusul linge vodka îngheţată.

Mos Clǎciune, Mos Clǎciune,
Anul ǎsta tot, pe bune,
Cǎ am fost bǎiat cuminte,
Am la tine-o lugǎminte:
Continue reading →

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o reţea pentru un coleg de lucru. Când a venit rândul setării parolelor ea l-a întrebat ce parolă vrea să folosescă pentru logare.
Vrând să o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fără să clipească, aceasta i-a introdus parola dorită, a reintrodus-o pentru confirmare, după care era să se prăbuşească de râs în faţa monitorului.
Curios, tipul i se uită peste umăr şi vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED … NOT LONG ENOUGH

Ne-aşteptam, la bac, să cadă
Vreun elev, acolo, doi,
Însă, ca după război,
Au picat elevi, grămadă…
Vai de noi!
Continue reading →

Să-mi iau nevastă ?! să-mi iau amantă ?!

Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor.
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat.
Amanta nu mă face prost.
Şi nu mă-ntreabă unde-am fost.
Şi nu face pe aroganta.
Deci … avantaj AMANTA !
Continue reading →

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, până în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Continue reading →

Visul oricărui bărbat!
Concediu în Turcia.
Un ştrand minunat,
Apa mării – un vis,
femei cât vezi cu ochii.
Ce-ţi poţi dori mai mult ?!?
Continue reading →