Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
– Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
– De ce, am ochii umflaţi?

Îţi place să fii mângâiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Sau poate pe gât ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB … cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi … la un preţ ce sfidează concurenţa!

La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare.
Puţin jenat angajatul băncii îl întreabă:
– Ce vârstă aveţi?
– 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
– Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul”, îi explică funcţionarul.
– A, nici o problemă, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
– Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
– 110, replică bătrânul.
– Haideţi, vă rog , insistă el.
– Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
– Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
– 140, veni răspunsul.
– 140?, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii.

El:
– Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea:
– Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

– Spune-mi, băiete, în propoziţia “o maşină a lovit un pieton”, unde este complementul direct?
– La spital, răspunde elevul , fără să stea pe gânduri.

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
– Cine sunteţi dumneavoastră ? întrebă actorul.
– Sunt dublura dvs. Vă înlocuiesc în scenele primejdioase.
– Perfect. V-aş ruga să treceţi pe le soţia mea şi să-i explicaţi unde am fost noaptea trecută.

Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiţei lui de patru ani. Îşi face rost de un costum de Moş Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac şi un băţ, intră în sufragerie şi începe:
– Moş Crăciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nămeţi, să aducă daruri multeeee, la fettte şi băieţi.
La care fetiţa:
– Mami, iar s-a-mbătat tati.

Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat unul dintre ei de sus de pe stâlp urlă către celălalt care era jos:
– Băh, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi ?
– Da, răspunse celalalt.
– Ei bine pune mâna pe unul dintre ele.
Cel de jos luă un cablu în mână la care cel de sus îl întreabă:
– Ei, simţi ceva ??
– Nu, răspunse cel de jos.
– Ei bine pe celălalt să nu pui mâna că are 30.000 de volţi în el.

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
– Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
– Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
– Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenţă a poliţiei!