Se face un sondaj în legatură cu metodele contraceptive folosite de
diverse cupluri. Primul cuplu răspunde că foloseşte prezervativul, al
doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe. Ajunşi la o altă
familie bat la uşă. Le deschide Maria, înaltă de peste doi metri.
– Ne spuneţi vă rugăm ce metodă contraceptivă folosiţi?
– Sigur ca da. Metoda pupilă-scăunel.
– Cum vine asta?
Maria strigă cu putere: Ioaneeeee! Şi apare Ion înalt de un metru şi
niţel, cam cât Boc.
-Îl vedeţi? Eu sunt înaltă iar el micuţ. Noi o facem în picioare.
Pe el îl urc pe un scaunel. El începe să mă lucreze iar eu mă uit
foarte atentă în ochii lui. Când văd că i se dilată pupila trag un şut
la scaunel.

În noaptea aia s-a luat curentul … şi pentru că au fost multe cazuri de urgenţă, la chemarea făcută la 911 a venit un singur paramedic. Casa era în totală beznă când paramedicul i-a cerut fetiţei de 3 ani Kathleen, să ţină în mână lanterna deasupra mamei ei, ca să aibă suficientă lumină să poată să o ajute pe mama ei să dea naştere micului ei frăţior. Cu multă sârguinţă, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Şi în scurt timp s-a născut frăţiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruşe şi i-a dat o palmă micuţului să-l facă să plângă şi să-şi cureţe astfel plămânii. Şi imediat Connor a început să ţipe. Apoi paramedicul i-a mulţumit fetiţei pentru ajutorul ei şi a întrebat-o din curiozitate şi o oarecare grijă pentru psihicul fetiţei … ce crede ea despre ceea ce s-a întâmplat? Kathleen a răspuns prompt şi cu atitudine:
-N-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început! … Merita să mai capete încă una!!!

Elefantul către Dinozaur:
– Ai primit şi tu de la Noe un friend request pe Facebook?
– Nu…
– Nasol!

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
– Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasile în spatele morii.
– Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu’ meu.
– Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

Care-i diferenţa dintre o cenuşăreasă şi o prinţesă?
– Între 6 şi 10 beri…

Înainte fetele găteau ca mama.
Acum beau ca tata…

Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
– Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
– De ce, am ochii umflaţi?

Îţi place să fii mângâiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Sau poate pe gât ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB … cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi … la un preţ ce sfidează concurenţa!

La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare.
Puţin jenat angajatul băncii îl întreabă:
– Ce vârstă aveţi?
– 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
– Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul”, îi explică funcţionarul.
– A, nici o problemă, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
– Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
– 110, replică bătrânul.
– Haideţi, vă rog , insistă el.
– Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
– Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
– 140, veni răspunsul.
– 140?, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii.