Un cuplu era în vacanţă în Pakistan. La un moment dat, fiind la cumpărături, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicând:
– Străinilor ! Vă rog, intraţi ! Poftiţi în umila mea prăvălie!
Cei doi au ascultat îndemnul. Pakistanezul le spuse:
– Am nişte sandale speciale de care voi doi sunt sigur că aţi fi interesaţi. Cu ele se poate face sex sălbatic, cum face o mare cămila a deşertului.
Soţia era fascinată de relatarea pakistanezului, dar soţul ei simţea că nu are nevoie neaparată de ele considerându-se un maestru al sexului, aşa încât îl întreabă pe vânzator:
– Cum ar putea nişte sandale să îmi mărească potenţa?
Pakistanezul a replicat :
– De ce nu le încerci şi vezi de unul singur?
Ei bine soţul, după ce s-a certat un pic cu soţia lui, s-a hotărât în cele din urmă să le încerce. Imediat ce şi le-a pus în picioare, privirea lui a devenit sălbatică. Era ceva ce soţia lui nu mai văzuse de mulţi ani – putere sexuală pură. Cât ai clipi din ochi, soţul l-a împins pe pakistanez, l-a aruncat pe masă şi a început să tragă de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera:
– LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!

Şeful poliţiei bucureştene îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu.
La ora 1:00 şefu vine în inspecţie.
Îi găseşte pe poliţisti în curu gol ieşind din câte un tufiş.
Curios îi întreabă:
– Ce faceţi băi aici?
Ei răspund:
– Întindem cursa, şefu’!

Un tip în uniformă stătea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el şi îl întreabă:
-Nene, eşti poliţist?
-Nu, sunt detectiv în civil
-Atunci de ce ai uniformă?
-Azi e ziua mea liberă.

Trei bărbaţi mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vară sau iarnă.
Într-o zi de joi soţia unuia dintre cei trei bărbaţi îi spune soţului său:
– Să faci bine să-ţi anunţi prietenii că în week-endul ăsta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasă cu mine. M-am săturat până peste cap de pescuitul tau. Dacă nu-ţi convine, mai bine divorţăm.
Ce naiba să faca bietul om? Îşi anunţă în ziua de vineri cu regret cei doi tovarăşi de pescuit că trebuie să renunţe pentru un week-end la pescuit în favoarea nevesti-sii.
Se duc cei doi tovarăşi sâmbătă dimineata la pescuit fără prietenul lor şi ce să vadă la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
– Băi, ce dracu’ ai făcut, n-ai zis că stai cu nevastă-ta acasă ?
– N-o să vă vină să credeţi ce-am păţit acasă?
– Ce-ai păţit mă?
– Aseară când am venit de la serviciu, nevastă-mea mă aştepta dezbrăcată în dormitor şi mi-a spus că acum pot să fac ce vreau eu !!!
– Şi tu ce-ai făcut ???

Într-o seară Bulă merge să-l ia pe Bulişor de la şcoală.
Cu nostalgie Bulă priveşte şcoala și zice:
– Aici am învăţat și eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice încet :
– Ştii tati, diriginta ne-a zis azi că aşa tâmpiţi ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !

Un tip invită o fată la dans.
Pe la jumătatea dansului tipul realizează cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă … și mai înaltă … și mai înaltă !!!
– Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalţi mereu ? întreabă el cu oarece spaimă în glas.
– Am un picior de lemn și ma învârţi în sensul în care se deşurubează !

Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
– Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia! zice pescarul ridicând băţul din apă.
– Deh … amendă tot trebuie să plăteşti, că râma ta nu are slip și asta nu e plajă de nudişti!

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul :
– Pe unde naiba eşti mă?
– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai vazut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr … … …
Femeia cu un glas moale :
– Of…iubitul meu, da îmi amintesc…
– E…eu sunt la barul de lângă.

O măicuţă pleacă din mânăstire și bântuie pe stradă.
La un moment dat întâlneşte o tipă și o întreabă:
− Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine și mi-a dat maşina.
− Da’ hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simtă bine și îmi dă haine.
− Da’ totusi de unde ai atâtia bani?
− Ma întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine și îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa răspunde:
− Du-te dracului, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

Un bărbat căsătorit se hotărăşte să rămână peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexy. Îi telefonează soţiei și inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor, tipul se duce în baie să se aranjeze, dar ghinion: observă o pată vânătă pe gât … rezultat al muşcăturilor senzualei secretare. Tipul intră în panica și încearcă să se gândească la o scuză pentru soţie.
Ajuns acasă, imediat ce deschide uşa, cainele îi iese vesel în întâmpinare. Imediat îi vine ideea salvatoare: se trânteşte pe covor, simulând o luptă cu câinele, apoi se ridică, acoperindu-şi gâtul cu mâna:
– Ia uite, dragă, ce mi-a facut nebunul ăsta de câine!
– Ţie? Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie la sâni!, spuse tipa, descheindu-şi bluza.