În noaptea nunţii:
– Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
– Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.

– De ce au uraganele nume de femei?
– Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…

O blondă vrea să afle cum a apărut sindromul vacii nebune. Se duce și dă de un țăran.
Blonda: Cum a apărut sindromul vacii nebune, băi țărane?
Ţăranul: Îţi dau un indiciu: “taurul f**e vaca o dată pe an”.
Blonda: Păi, și care e șparla?
Țăranul: Îţi mai dau un indiciu: ”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda: Păi, tot nu înţeleg ce treabă are asta cu sindromul…
Țăranul: Auzi, fă … io dacă ma joc cu țâțele tale de trei ori pe zi și te f*t o dată pe an, nu înnebunești ?

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
– D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
– Bineînţeles!
– Vă fac legătura cu comandantul unităţii.

O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai făcea vrute-şi-nevrute cu o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac.
Tatăl, jenat, îi răspunde:
-Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi câinele încearcă să o duca el acasă.
-Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea în mod sigur la poștă…

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Să vă căsătoriţi.
Pacientul: Mă ajută?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată .

În Paradis, Sf. Petru întâmpină 10 femei decedate în aceeaşi zi.
– Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce catre Dumnezeu:
– Şi cu surda ce facem?

– Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
– Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
– N-ai mai făcut sex?
– Nu! Niciodată n-am urlat.

Învăţătoarea la şcoală … preda copiilor despre numere :
– Copii, ce urmează dupa 69 ?
– Apa de gură. . . doamna învățătoare. . .