Un beţiv acostează o femeie. La avansurile lui aceasta protestă indignată:
– Mai bine mi-o cos decât să mă culc cu tine!
Omul nostru insistă şi, într-un târziu are câştig de cauză. După o noapte de sex, mahmur şi epuizat, îi spuse femeii:
– De cusut nu ţi-o coase, dar vreo două pense nu i-ar strica!

Un român ajuns în Franţa, îşi ia petit dejuner (pâine, unt, marmeladă, croissant), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lânga el.
Romanul îl ignoră în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru francezul îl apostrofează:
– Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul prost dispus:
– Evident. Continue reading →

O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
– Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

Merge unu’ într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios, îl întreabă pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu’?
– Păi dacă pui o bancnota de 50 şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
– Şi care sunt cele 3 teste ?
– Regula este să le afli dupa ce pui bancnota de 50 în borcan.
Îi dă omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima data trebuie să bei dintr-un foc o sticlă întreagă de pălincă, apoi să mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pit bull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani, locuieşte deasupra barului. Niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuti la capitolul ăsta.
– Stiu că am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie să fii nebun să bei o sticlă de pălincă şi apoi să mai executi şi testele următoare.
– Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de pălincă ?
Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crâncene. După un timp, se aşterne o linişte deplină şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:
– Noooh … acu’ unde-i baba aia pe care o durea măseaua?

– Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
– Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
– Sunteţi sigur, domnule doctor?
– Absolut.

Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.

Un cuplu trece prin faţa unei cofetării:
– Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:- Dacă vrei mai trecem odată.

Pacientul: Doctore, îmi cade rău părul. Ce puteţi să-mi daţi să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumează,nu bea şi nu merge la alte femei… Stă liniştit în camera de reanimare!

Pacientul: D-le doctor, cât mai am de trăit ?
Doctorul : 10 !
Pacientul: 10 ce? Săptămâni, luni , ani ?
Doctorul: 5…4…3…