Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo ?
– Adun iarbă ca să mananc. Trebuie să duc și la copii, că nu mai avem nimic.
– Cum aşa ?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită și vino să mâncaţi la mine acasă !
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Și mai bine ! Veniţi cu toata familia !
– Sunteţi foarte generos ! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au și ei copii…
– N-are-a face, să vina toţi ! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteti multi, în 3 ore terminaţi !!!

– Bunico, spune-mi: cum te tratezi matale când eşti bolnavă?
– Păi, la răceală – cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea – cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea – cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mancare – cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună – un pahar de bere.
– Bine, bunico, şi pentru care boală bei matale apă?
– Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut…

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenţii în sesiune.
Se intoarce Sf. Petru și zice:
– Păi, ăia de la medicină învaţă de rup, ăia de la drept la fel … iar ăia de la politehnică … ăia petrec.
Nu trece mult timp și iar este trimis Sf. Petru.
Se intoarce și tot asa: ăia de la medicină învăţau de rupeau, ăia de la drept – la fel înfipţi în cărţi, la politehnică – tot bairam.
Se mai întamplă faza de vreo cateva ori, în cele din urma Dumnezeu zice:
– Sfinte Petru , ia vezi ce mai fac studenţii în sesiune.
Se intoarce Sf. Petru și dă raportul:
– Păi, Doamne, ăia de la medicină se rup cu învăţatul, ăia de la drept la fel rup rândurile….
– Și politehnica? întrebă Dumnezeu
– Păi, politehnica se roagă…
– Bun!! Pe ăştia îi trecem…

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
– Bună ziua, aş dori o paraşută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Și cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageţi de trăgaciul verde.
– Și dacă nu se deschide?
– Trageţi de cel roşu.
– Și dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceţi inapoi și v-o schimbăm cu alta.

Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu să meargă la vanatoare în weekend. Într-o vineri, soţia unuia dintre ei îi zice că weekend-ul ăsta nu îl lasă să plece. Acesta ca să nu înceapă un scandal rămâne. Ceilalţi doi pleacă la cabană. Când ajung îl vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de eşti aici? Cum ţi-ai convins soţia să te lase să vii?
− Păi eram acasă, stăteam în fotoliul meu, când vine soţia la mine îmbrăcată doar în lenjerie intimă, mă ia de braţ, mă duce în dormitor, acolo numai lumânări, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice să o leg cu cătuşe de pat, o leg și apoi îmi zice să fac ce vreau eu. Deci, iată-mă aici!

Muma Pădurii iese la plimbare, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit şi, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spuse acestuia:
– Dacă recunoşti făptura de pe umărul meu, îţi voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează și zice:
– Un bou!
La care vrăjitoarea spune:
– Un bou eşti tu, dar treacă de la mine….

O femeie merge la hipnoterapeut:
– Dle Doctor, stiti am o problemă, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, NU pot să îl refuz și totul se termină cu o partidă de sex și de fiecare dată, a doua zi mă simt prost de parcă aş fi o prostituată.
– Ok, nicio problemă, o să facem o terapie de hipnoză, o să vă aduc în stare de transă și după ce va veţi trezi o să puteţi să spuneţi NU.
– Dvs nu m-aţi înteles, eu nu vreau să spun NU, eu vreau să nu mă mai simt ca o prostituată!

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
– Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi câteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată și de asemenea când facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanta uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

– Marie, aşa nu se mai poate, ajunge, hai să divorţăm !
– Nu, Ioane ! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi !